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[同人] 生如夏花之梁书女子

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发表于 2009-11-18 20:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
题外话:一、本坑是为深坑,进坑被活埋者不管。二、挖坑者毫无责任可言,很可能挖坑不埋。三、挖坑者积极策划着再挖一有关梁书的同人深坑中。



生如夏花——那些我爱着的梁书女子

前言:记得几年前,曾经写过我喜欢的金书女子,如今也想照猫画虎写一写梁书里的女子,如此而已。

梁书女子——脱不花

不知道何时就明白,也许从他悄悄从帐后溜走的那一刻,我喜欢的那个人,永远不会喜欢我,我的欢喜,我的悲愁,都只是我的,与他无关。

1

正应了我的名字。
不花不花,我是个不像花的女孩子。
小时候,我与张家哥哥一起在玉镜泉边照影子,他就说过,我不像女孩子。
我确实不像女孩子,常常跟他去打猎,赛马,身上随处可见的,是泥土和草屑。
而他,正和我相反,照在水里的影像,真就是一个花蕾一般的女孩子。
无论怎么玩,他身上总是干干净净的,没有泥,也没有草,雪白的衣裾,不染点尘。

2

我喜欢洗澡,爱整洁的习惯,就是从那时候养成。
总希望能和他一样干净,总期望着身上没有污垢了,他就可以发现,我其实也是一个漂亮的女孩子。
可是啊,当我还觉得我仍然是个孩子时,大人们就说,我已经长大,不能再和他来往。
我真想对他们说,我没长大。
我还没有长到可以做他新娘的年纪。
还来不及出口,我和他之间的距离,竟然更加遥远。
我是也先的女儿,他是张宗周的儿子。我们的父亲,从来面和心不和。

3

我很少读中原人的书,却痴迷一个中原人的诗。
那个人喜欢喝酒,喝到半醉,挥笔写下一首首流传千古的诗篇。
我只喜欢那些诗中的一首。
“妾发初覆额,折花门前剧,郎骑竹马来,绕床弄青梅……”
青梅竹马呵,我和他,也是。
只是,我们骑真正的大漠骏马,游玩的天地是广袤天空下无垠的草地。

4

一直存着那么一点想象。即便我们不见面,他也是记着我的。
因为,在我的心里,那些值得回忆的,都有他的影子。他是我心底珍藏,最重要的人。
于是,我一厢情愿地以为,即便他心底最重要的那个人,不是我,也应该有我存在的地方。

5

我骗了自己,很多年。
不是我想骗自己,而是我真的不知道。
一别多年,再见到他,他的第一句话,竟是问我为什么还没有忘记他。
他不记得我也就罢了,怎么可以连我的记忆都要剥夺!
到这时候,我才知道,以往种种,不过是我心底盘生的奢望。我以为我们曾经青梅竹马,就拥有了永恒,可是,终我一生,也无法企及他的高度。
他是这样一种人,翱翔在常人无法到达的天际。
好吧,既然骗了自己那么多年,我就不介意继续骗下去。
我装作什么都不知道,跟他说起儿时的事,他不记得,他不愿意回忆,我就说与他听。

6

我跟他撒泼,耍赖,要挟,用尽一切手段,要将他留在帐中住下。
我只是想啊,能多留他一刻,也是好的。
像小时候,我们一起玩耍的日子,一抬眼,他就在我的眼前。
不是不懂他的为难,不是不懂他的顾忌,可我就是不去想。一个人若是想活得开心自在,就不要那么聪明。
我让女兵给他打了一桶水,让他洗去尘垢。我让他不用害羞,不会有人偷看。借着这样调侃的语气,我掩藏了心底即将喷涌而出的热情。
其实,我是那样害怕,害怕我控制不住自己,将这些年藏在心中话都告诉他。我害怕,我清楚地说出自己的心意,会让我更快地失去他。

7

父亲来了,与我说起他的事情,又说我的喜事来了。我又喜又忧。
任何一个女孩,听到可以嫁给心上人的话,都会喜不自胜。无论她是不是清楚,她和心上人的距离有多遥远。
我亦不例外。
但我心中,更多的是忧虑。他就在后面,听到这些话,他要如何自处?
果然,帐幔微动,像是他激动不能自持,弄出了响动。
我慌忙遮掩过去,把父亲送走。
然而,不管我怎么唤他,帐幔之后也没有回应。
拉开一看,里面哪里还有他的身影。
我又惊又怒。
原以为,我可以和他有独处的时间,把儿时的事从头说一遍。他不想记得,也要记得。
可他不给,他吝啬得连这一点时间也不给我。
惊怒之后,我只剩下顾影自怜的悲凉。

8

今生,再不相见吧。
这是我在他走后,自己斩断了自己的思念。
见了又如何,不过是徒增我的悲苦。
可偏偏还是见着了。世事就是这般无能为力,我想断了,却怎么也断不了。
我躲在帘后,见他与父亲说僵,不知如何继续,只能借酒推辞,便走出去,向他罚酒。
这么喝吧,一杯接一杯,他便有了醉酒的理由。
父亲再不能为难他。

9

他想飞,我就给他翅膀。
我怕他真醉得厉害,给他用了蒙古特有借酒香料,又给他备了解酒汤。
他一直说胡话,我心突然跟明镜一般,他并没有醉,只是在装醉。他装醉骗过了我的父亲,现在又装醉来打发我。
他惟恐这样还不能支开我,将吃进去的酒菜,都呕在我身上。
何必如此。我升起淡淡的怨怼,他何必对我避之不及。
我知道,从到到尾,都是我一个人,喜欢也好,怨恨也罢,都是我自己的欢喜,自己的悲苦,与他无关。
我也不奢求能与他有关。
我是这么卑微地想要多看他一眼。
仅此而已。

10

我也许早就料到了终会有那一天到来。
他那样的人,一旦不为父亲所用,只会招来杀身之祸。
可是我想不到,父亲竟然会用那么决绝的方式,去杀掉我最爱的那个人。
什么暗杀的手段,他都有可能活下来,唯独在那门大炮之下,他一点存活的机会都没有。
我乱了方寸,想要他活下去的念头,比什么都强烈。
我去求云重,让他去救他。然而,那个中原的懦弱皇帝,非要连他最后的生机都要断绝。云重去不了,他被皇帝用三道金牌召走。
只有我自己,我自己去。
我不可以看他死在我前面,如果死亡不可避免,我选择死在他前面。
我救不了他,可以陪着他一起死。
而他,即便不领受我这番情意,我也看不到。

11

最后的结局,果如我所想的,我死在他的前面。
我尽力了,真的。
倦了,累了,就安静地睡去。
不管在闭眼之后,人世如何变幻,就算,顷刻沧海成桑田。

(脱不花篇,完)
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 楼主| 发表于 2009-11-21 17:25 | 显示全部楼层
梁书女子——纳兰明慧

不过是萍水相逢,怎会铭记了一生一世,到死都还忘不了?

1

我是满洲最美丽的女子。
对于这个称号,我一点也不喜欢。
自古红颜多薄命,汉人的书里写着呢。太美丽的女子,总没有好下场,终归碧血红颜,红颜碧血。
我只能拼命学习文学和武功,希望他们能忘记我的美丽。
殊不知,这只是徒劳。
他们在提到我的时候,不仅仅说我美丽,还夸我聪慧,文采风流,武艺不俗。

2

我是父亲最宠爱的女儿。
从小到大,他给我的,都是最好的。我即使要天上的星星,他也会想办法摘给我。
可我一点也不快乐。
整个京城就像一个大大的牢笼,而我却住在大牢笼里更小的一个牢笼,没有一点自由。
七岁那年,我随着父亲从京城迁到了塞外,皇上册封他为镇守伊犁的将军,我第一次见到了书中所描写的大漠。
我立刻爱上了那片黄沙,以及黄沙下昏黄的天幕。

3

将军府里,没有人比我更喜欢打猎。
我太喜欢骑在马上风驰电掣的感觉,那是与天地融为一体的奔放,是我向往已久的自由。
在外打猎,常常会遇到狂风,一望无垠的大漠尽是黄色的沙幕,遮天蔽日,能把人吞噬。有一次,我就在狂风中救了一个濒死的年轻人。
他醒来以后,我们一起聊天,很是投契。他武艺高强,亦通文事,是个不可多遇的青年才俊。
伊犁河畔,我们说起世外桃源与战争,他问我,如果他是我的敌人,我是不是后悔救了他。我笑着告诉他,他可能是我们一族的敌人,却不会是我的敌人。
正说着,我的父亲来了,认出他是谁,想要将他抓住,却不想被他制住,挟持逃走。我跟在他身后,恳求他放了我父亲,他有些犹豫,最后还是放了。
他说,我救了他的命,他放了我的父亲,我们谁也不欠谁。

4

若是真的像他所说,谁也不欠谁,那也很好。但命运这个东西,谁又能料到,它把我们带去什么方向。
很快,我们的角色就换了过来,他从两个男人的手里救了我。
我杀了那两个人,凡是想要侮辱我的人,我绝对不饶过。
我想,他一定会怪我心狠手辣,可是,在他面前,我只想让他看到最真实的我。
我们谈起了射伤我的那个女魔头——飞红巾。我听得出,他对飞红巾炽烈的感情,他或者在不知不觉中,已经爱上了她。
我不瞒他,其实我也是偷偷羡慕过飞红巾,她所做的事,正是我怎么也求不来的。而她与他同仇敌忾的立场,也是我怎么也换不来的。
我也是恨她的,恨她用毒针伤我,恨她在他心中的份量。
他让我不要恨飞红巾,不要找她报仇。他说他也给人用毒箭射伤,差点丧命。我要他说出那人是谁,虽然我的本领不及他,但我也要为他报仇。
那人是我的父亲。
我蓦然明白,我们相对的立场。他是飞红巾的,不是我的。

5

我病了,越来越严重。
在我的心里,辗转着一个念头,就这样死去也未尝不是件好事。能在他的怀中,静静死去,是一件多么幸福的事。
只是我不甘心,在我死前,我想知道,他有没有真心喜欢过我。
我说不清楚自己的感情,我们不过是萍水相逢,我的一颗心怎么就系在他的身上?
不是说,临死的人都特别清明,可我仍然想不透我最想知道的事。
他给了我最意外的答案。
原来他也是喜欢我的。
我的病,因为他这句话,奇异地好了起来。
出于我的私心,我借着他想要寻找飞红巾的迫切心情,把他带进了将军府匿藏。
我想时时都能见着他,哪怕什么也不做,我也感到心安。
在我心里,一直压着一个沉重的影子,那个我从未见过的飞红巾,给了我太大的压迫感。

6

我的美丽聪慧,给我带来了另外一重重压。
鄂亲王的儿子多铎向我提亲。
他们跟我说,多铎是如何少年英雄,如何得了皇上的器重,嫁给他如何地光耀门楣。可这些与我有什么关系,他有多好,也比不上我心底的那个人。他再好,我也不愿意嫁给他!然而,母亲有一句话,刺穿了我的心。
多铎是父亲的上司,我若不嫁他,便是让父亲下不了台。
那么宠爱我的父亲,我怎能让他这么难堪。
我是知道的啊,从一开始就知道,我和他是不可能的。
他不会放弃他所坚持的事业,栖身到我父亲的荫下。
我也不可能抛弃我的父母和族人,跟着他天涯海角去流浪,再跟着他反抗父母和族人。
这段感情,根本就是个错误。

7

明明知道这是个错误,我还是不能挥剑彻底斩断。
我不愿意把清白的女儿身给多铎,只希望能把它给最爱的人。
在那个晚上,我有了他的孩子。
我是多么骄傲,一心就想为他生下这个孩子。没有他在身边,我还有我们的孩子,这对我来说,是一件多么安慰的事情。

8

我哪里想得到,就是我的任性,将他的性命也断送。
很多年以后,我每每回想起那时候的情景,就追悔不已。
只要他还活着,哪怕他和飞红巾终成眷侣,又有什么关系!我只要他好好地活着。
我哪里想得到,他会为了孩子,不顾一切闯到府上来,并且夺走了那个孩子。
他这一去,我就再也没有见过他。只有他死去的消息,传到了府上。
我在失去他无法言喻的悲痛中,坐上了嫁给多铎的花轿。

9

他的死,成了我一辈子的枷锁。
我的悲愁,我的喜乐,都随他尽数散去。唯一留下的牵挂,是我那生死未卜的女儿。我的宝珠。
我很想知道她的消息,却又怕知道之后,不知道该怎样去面对。
十八年的分离,像是一道无法逾越的鸿沟,拦在我和她之间。
而当她终于出现,以王府女刺客的身份,我那颗心就惶惶不可终日。
我怕多铎伤害她,也怕她伤害多铎。
我不爱多铎,也不恨他,只是可怜他。他给了我十八年衣食无忧的生活,我却从来没有对他有过丝毫的爱情。我唯一能为他所做的事,就只剩下不让人去伤害他。

10

可悲的是,我再怎么害怕,它还是来了。
它就像是惩罚我多年前铸成的那个错误,让我在十八年之后,一一偿还。
我的宝珠,杀死了我的丈夫,被打入天牢,等候处决。
我想救她,却无能为力。
上至皇上,下至多铎的亲随,每一个都盼望着宝珠被处死。
我到天牢去见宝珠,她也像她父亲一样,让我跟她走。
真是个傻孩子,若是我真能放下,早在十八年前就跟随她父亲走了,岂能等到今天。
不管时光如何流转,我始终都还是那个放不下亲缘与血缘的女子。
宝珠她不懂,她总以为我是舍不下荣华富贵。
她不体谅我。
也不肯原谅。

11

那么,我就剩下了一条归路。
死亡。
死去才是我最好的选择。
我在人世偷生了十八年,也该去陪伴他了。
至于宝珠,她有她的朋友去救她,我能给的,就是把她被处决的地点告诉他们。
我是个不负责任的母亲。宝珠,我不配获得你的谅解。
就让我自私任性到底吧。
让我去追寻那个我铭记了一生一世的人。
到死,也不遗忘。


(纳兰明慧篇,完)


呃,下一篇写谁,俺不知道,俺真不知道了,就这么坑着吧~~~哇哦
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 楼主| 发表于 2009-11-22 04:04 | 显示全部楼层
  

看我这个良好的人品啊~~~~居然半夜看球也给顺便写了一篇出来~~~~有纳兰明慧的,怎么能没有飞红巾的~~~~

梁书女子——飞红巾

红颜未老,头先白。没有人知道他在我心中有多重要,甚至连我自己,也不知道。

1

我的师父,是一个很美丽的女子,但我却不明白,为什么她会有一头与她美丽不相衬的白发。
我不敢问她,只敢在心底里偷偷猜测,究竟是怎样的变故,才会让师父白了头发。
师父对我很严格,无论是武功还是做人,她都要求我做到最好。
她最常告诉我的一句话,就是要我要做最坚强的女子,不要依靠男人。
我那时不懂师父这句话的意思,然而却将它牢牢记在心中,我的心底有一个很坚定的念头,师父所说的话,是没有错的。

2

因为师父的话,我变得越来越要强,无论做什么事,都要争第一。于是,我年纪轻轻,就在草原上有了一个响亮的名号——飞红巾。
久而久之,连我自己也忘记了原本的名字,忘记了那个名字里所蕴含的温柔。
我越来越骄傲,这是一种不自觉就滋生出来的情绪。我把所有的男人都不放在眼里,理所当然地认为他们应该匍匐在我脚下,为我高唱赞歌。
每当我听到他们唱起赞美我的歌谣,我就心神迷醉。
然而,我还是要做出一副不爱听的样子来掩饰。

3

在那些赞美我的人当中,有一个人的歌声最美。
他叫押不庐。
不知道是什么在驱使着我,我接受了押不庐的爱情,这让那些爱慕我的男子都隐隐觉得诧异。
押不庐除了唱歌,别的方面一点也不出色。
可我,陷在他所编织的情网里面,出不来。
我和他的世界中,我就是主宰万物的太阳,他则是我身边借着太阳而拥有光芒的星星。
很多很多年以后,我经历了无数沧桑变幻,才蓦然明白,我那时候选择押不庐的理由。
我是享受着他带给我女皇一般虚妄的想象。

4

当时的我,无法预料,那样的性格会给部族带来什么样的灾难。当灾难发生,我的父亲因此去世,我只把一腔怒火,发泄到了那个背叛者押不庐的身上。
我把他的心脏挖出来祭奠我的父亲,他的鲜血喷溅在我的脸上,浓烈而灼热。
我没有一丝失去心上人的痛苦,只有报仇之后的快慰。
随后,我所有的精力,都投入到争夺南疆盟主的比斗中。
我不管别人怎么看,我就是以女子的身份,夺下盟主的位子,带领南疆各部族,抗击清兵。

5

事情的发展总是出乎我的意料。
没等我站出去,已经有一个少年代替我出头。
他叫杨云聪,才来到南疆部族不久,但他的名头在北疆,就如我的名头在南疆。
我是不服气他的,总觉得他不该和我有一样的名气。
但他的武艺确实了得,我看着他折服南疆的勇士,心底也不觉为他喝彩。
这样的机会,我当然不能让他一个人占去所有风头。第二场比试,我当仁不让接了过来。
在他的注视下,我获得了胜利。
我转头骄傲地看着他,心里蓦地升起一股莫名其妙的感觉。

6

真正让我对他刮目相看的事,是在我夺得南疆盟主后。
为了庆贺新盟主诞生,南疆各部族举行了“叼羊”大会。
我想,是他出众的武艺让我服气吧,我鬼使神差地上前邀请他一起叼羊,他却委婉地拒绝了我。
我们施展轻功,在草原上奔驰。在草原的浓重的夜色下,他和我谈心。
那是一个男子,第一次当面指责我。
他说,押不庐的死虽然是他咎由自取,但造成他走这条路的根本原因,却是我的骄傲。
我难以置信。
可他没有说错。他一点一点坦诚的想法,就像一面镜子,让我看到了过去的自己。
无尽的骄傲和虚荣。
那不应该是草原上女英雄飞红巾该有的。

7

也许就是因为和他的那番夜谈,我开始爱上了他。
他可以坦率地指出我的缺点,像这样一个人,一定可以作为终身的伴侣。
可我却忘了,这只是我的想法,而不是他的。
我以为他对我毫无保留,却不知他的心,早就被一个人所占据。

8

我不知道那是怎样的一个女子,才可以获得他的心。但我知道,我自己是怎样渴望能得到他的爱情。
当我亲自听到从他口中说出,他爱上了仇人的女儿,才发觉我远比自己想象的,还要爱他。
他说,那仇人的女儿永远是他的妻子,也许将来她还会叫我姐姐。
我不要听!
我也不要他看到我的眼泪!
我是草原上最了不起的女英雄,怎么可以在他的面前,掉下眼泪。

9

我离开了他。
既然他的心里没有我,我就不要他。
可是那种锥心刺骨的痛苦,却太难挨了。
我回到师父身边,想要从师父那里寻求慰藉,却不想师父冷冷告诉我,哈玛雅,你错了,你不该爱上一个男人。
我不明白师父为何会那么冷漠,直到一阵风吹起我的发丝,我突然看到,那霜雪的颜色,竟然和师父一模一样。
原来,爱上一个男人的结局,是这样惨烈。
红颜未老,头先白。
师父也曾有过的吧。所以,她才一直告诉我,要做最强的,不要依靠男人。
我终于懂得师父的话,因为我和她一样,白了头发。

10

他到天山来找过我。
我不曾理会他。
最后,他走了,只留下一句还会来找我的话。我对着他的背影说,你永远不会再见我。
这只是我一句话,哪知真的就成了真。
他去杭州,想要阻止他的妻子嫁给别人,一去不回。
我都不曾告诉他,我见过他的妻子和女儿。其实,我不恨她。
见到她之后,我才懂,她是怎样一个女子,而他,为什么会对她倾心。
她像一棵草原上柔弱的小草,任何人看了,都会不自觉去怜惜。我犹如此,何况是他。
而我,输就输在,我太强。我拥有一个无比荣耀的称号,却失去了我的爱情。
在他的心中,我坚强得可以承受这样的痛苦。
是他太高估我,还是我并不如表面那般强?
我猜,我的头发,就是在见过她以后,一夜全白。

11

没有人知道,他在我的心中,有多重要。
他不知道。
她也不知道。
甚至连我自己也不知道。


(飞红巾篇,完)


另:如果俺们哪天去看了冰川天女,看这个介绍,是极度有可能写芝娜这个人滴~~~~西洲MM可以不报希望地期待一下下~~~

这下子是真不知道该写谁了~~~~咕~~(╯﹏╰)b
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梁书女子——练霓裳

我告诉自己,都忘了。可说什么都忘了,我何曾忘记,又如何能忘得掉。初见,钟情,误会,追逐,都历历在目。恨了他,骗了自己,苦了他,也苦了自己。

1

我很清楚,我不是一个好脾气的女子,做事情也率性冲动,但我喜欢这样,也容不得别人说三道四。
师父告诉过我,她的故事。她说,我比她还争强好胜,她为了爱侣一句戏言,与之分别二十年,而我,不知道会有什么样的结局。
我那时候问她,争强好胜不好吗?
师父没有回答我,只是叹气。

2

我不确定,我这样争强好胜到底是为什么,直到很多年后,我遇到他,才明白,那其实是一种不容别人侵犯的骄傲。
我的身世不好,不知道父母是谁,被收留在庙里,又遭狼叼走。我对这些根本就不在意,可是——
他就有那么显赫的身世,世家公子,又是武当派的得意弟子,以后还要继承掌门之位;那些不相干的人,就那么看不起我。
他们看不起我,我就要让他们知道,我比他们都强。

3

我和他相遇在黄龙洞中。
我在洞中睡觉,他为避雨闯了进来。以往也曾有过这样的情景,我都避不相见,可这次不知道为什么,我起了试探他的心。
我假装熟睡,偷偷看他的反应。他站了片刻,急急忙忙退出去,又过了一会儿,匆匆进来将一件衣服盖在我身上。
从来没有人这么对我。尤其是一个男人。
在我闯出玉罗刹名头的这几年,所有男人见到我只有两个反应:不知道我是谁的,总想着要轻薄于我;知道我是谁的,总会为保住性命求饶不止。
他的眼中,我是一个普通的少女。而我知道,他是正人君子。

4

最初的相遇,往往过于美好,让人不自觉忽略美好之后的幻灭。
只不过是一转眼,他就成了我的敌人,要与我刀剑相向。到得后来,虽然证实了那只是个误会,但却好似成了我和他之间的谶语。
我们是敌人,从最初,到最后。

5

我不止一次想象,如果早知道我会遇见他,我还会不会和他的师门结下梁子。
然而,无论想了多少次,答案都还是那一个,已经发生过的事实。
除了喜欢争强好胜,我最见不惯那些倚仗家世目中无人的人。武当派那些不肖弟子犯了我的忌讳。

6

他跟我说过,我喜怒无常,下手太辣。
他跟我说过,如果有一天,我的容颜凋零,一定为我寻找恢复容貌的奇药。
他跟我说过,不做掌门,天涯海角随我而去,潜心研究剑法。
……
我记得他跟我说过的每一句话。
可我也记得,他用弹弓打我。

7

他不会知道,为了他,我在面对他的师门时,退让到了什么样的地步。
他不会知道,即使跟他才吵过,下一刻他有了危险,我会毫不犹豫地去救他。
他不会知道,那一记伤不到我身的弹弓,是怎样深深地伤了我的心。
……
他可能把我们过往种种都忘记,忘记黄龙洞的初遇,忘记明月峡的夜话。
可他终究还是追着我,抛弃了掌门之位,到了天山之巅。

8

我告诉自己,都忘掉。但我永远忘不掉。
是他的师门,领着朝廷的鹰犬,扫荡了明月峡。那么多患难与共的姐妹,顷刻死伤无数。
他一点都不顾念我,随着师门离去。
于是,我对自己说,他那么尊贵的身份,他不与我一起,我这女贼还不要他了!

9

我告诉自己,都忘掉。但我永远忘不掉。
说什么不要他,无论我做什么,都挂念着他。
我想上武当山找他,却始终放下心底的那点顾虑。
他会不会像以往一样,在别人的干涉下,又一次逃离。
后来,有人给我带来了他的消息,还有他写的诗。听说他终日消沉,人瘦了,很是可怜。
随后一次,路过武当山,我就想,我怎也变得不爽利起来?要想见他,就去,总要见着,问了,才知道他是不是改了心意。
什么配不配,还不是外人强加的,只要他愿意跟我走,谁又能阻拦!只要他说愿意,就是抢,我也要把他抢下山。

10

谁想得到结局。
谁都想不到。
武当山上,我为他与武当四老大战,差点丧命,是他一句惊呼救了我。
我下山之后,曾想休息一夜再上去找他,非要把他问清楚,究竟跟不跟我走。
可是,也是他,他的那一记弹弓,让我的青丝,一夜换白发。
在溪水中看到满头白发,那一瞬间我什么想法都没有了。此时此刻,就是他站在我面前说要跟我走,我也不跟他一起。
到这般境地,当真无趣。

11

我到了天山隐居,一过十余年。
他在天山之中,寻找传说中的优昙花。
相隔不远,我却一直对他避不见面。
只有一次,我感念他的诚心,去看他为我找到的优昙花。那为他守花的小孩说,优昙花开,还有五六十年。我情难自禁,追着他的踪迹到了草原。
那一次,我是真的想告诉他,我们重新开始。
可就只是那一次。
错过了,就永不再提。
无论我的心里,有多苦。


(练霓裳篇,完)


好吧好吧,我借着写,不过嘛,这个东西写多了就麻木,一麻木涅,就会胡乱写,比如吧,这个我接下来要写的一个人是何绿华。超级YY,跟原著基本不搭边~~~嘿嘿~~~~
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 楼主| 发表于 2009-12-8 22:37 | 显示全部楼层
俺们活着从北京飘回来了,接着把走之前没写完何绿华同学写完,这次是真的没有什么意向人物了。哈嘻嘻~~~~~



梁书女子——何绿华

爱上他的理由很简单,只能悄悄看着他的理由也很简单。他的故事,我不是主角,就连注视,也静默无声。

1

打小,我就听着父亲说他的事情长大。他是武当的骄傲,父亲总是喜欢向我和姐姐说他的一切。
我甚至知道,他因为进步神速,被他的师父夸奖了多少次。
在我的心里,他是无所不能的,没有什么事情可以难倒他。

2

我和他第一次见面,是我十岁时的事。
在那之前,我听父亲说起过,想把姐姐,许给他。
姐姐好似也知道这件事,不肯跟他说话,我却大大方方叫了他一声大哥。
他在我的世界里,是那么熟悉,我对他没有一点隔膜。

3

可不知道从什么时候起,父亲不再跟我说他。我不敢问父亲,只能偷偷问姐姐,这是为什么。
姐姐很长时间不说话,在我的催促下,最后才说,那是因为不喜欢他了。
我一点也不明白,为什么父亲会不喜欢他,他可是武当老一辈人中,公推的掌门继承人啊。

4

在断了他任何消息的日子里,我孤独地长大。十三岁那年,我终于耐不住,悄悄离开了家,到江湖去寻找他的踪迹。
这是我第一次自己拿主意。孩子似的任性,就是想要知道他近年来的事。
我不敢去武当山,我的父亲在那里。

5

我在江湖上飘荡,问了很多人,终于把这些年来他的经历,勉强串了起来。
父亲不再提他的原因很简单,他爱上了一个魔女。武当山上的人,除了他,没有一个人喜欢那女魔头。
我听到有关那女魔头的事情,比他的多很多。
那女魔头让人又敬又畏。
她是个打家劫舍的强盗,却好生豪气爽朗,让我这个素未蒙面的陌生人,也心生向往。

6

我听说了武当山上的那场变故。
她冲上了山,大败四大长老,却不知怎地一个人下山,湮没了踪迹。
他留在山上,做了掌门,却意志消沉,终日闷闷不乐。

7

我确定了,他是在武当山上。一瞬间,我有种冲动,不顾一切地上武当,见一见他,哪怕一句话也说不上,只能远远地看他一眼。
可我终究没有去。
我没有她那般的勇气。
他的故事,她是主角,我不是。我只能远远地、默默地,注视着他。

8

我回了家。姑姑训斥我胆大妄为,小小年纪就敢偷偷离家。
而我知道,我其实一点也比不过她。如果我能有她的十分之一,此时此刻,我就该站在武当山脚,一步一步向上攀登。
我只能这样沉默。

9

十八岁那年,父亲终于让姑姑让我离家,去闯荡江湖。
我离家听到的第一件大事,就是他抛下武当掌门之位,到了天山。
那时我就猜到,她一定是在天山,所以他才会追随而去。
于是我就总想着,有一天,我也要到天山去,指不定就会见着他。

10

我那点心愿,上天怜悯,成了真。
跟随父亲,我去了天山。父亲中了别人的陷阱,成了阶下囚,我六神无主之际,遇见了他。
他为我受了伤,我却因为功力浅薄无法为他疗伤。
最后,还是他说了法子:他退去上衣,我为他推宫。他考虑着,我是个女孩子,做这样的事情不方便,迟迟不肯说。
我什么也不说,只是默默为他推宫。我心里知道,他这么顾虑,最重要的原因,恐怕还是怕她知道了误会。
后来,发生了什么事,我真的有些不知所措。
也许是我跟他在一起,实在是太高兴了,才会在那么不合时宜的场合,唱出那样不适合的小曲。
而她,竟乘着夜色,从天而降。

11

很久很久以后,他和她一直都不曾重归于好。
我才渐渐地明白,有的时候,就连无声静默的爱情,也会是无法弥补的伤害。
我的爱情无法说出来的苦楚,终不及他们心有灵犀却远隔天涯来得痛苦。
但我,已无力弥补。
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 楼主| 发表于 2010-3-7 01:35 | 显示全部楼层
梁书女子——铁珊瑚

当我被他抱在怀中的那一刻,才真正感觉到,原来我和他,并不只是我的一厢情愿。

1

在他的怀中,我忽然想起我的一生。
我这一生,曾经恨过一个人,也怀疑过一个人。
恨的是,我的姐姐练霓裳。
怀疑的是,我自己。

2

我曾倾心过一个人——陕北绿林领袖的儿子,王照希。我喜他是绿林领袖的儿子,辅助父亲,颇有声望,与我的出身,端地相配。
可是,他却不肯娶我。父亲带着我千里去求亲,他的父亲虽未拒绝,却言及他与北京武师之女早已订亲。这分明是委婉拒绝,但父亲仍然不肯放弃,非要他们退亲,他父亲只得用话拖住,让我们离去。
后来,我才辗转得知,他父亲问过他,是否中意我。他的回答,第一次让我对自己产生了怀疑。
他无意于我。
而我,在父亲的娇宠下,一直自视甚高,总以为我付出一颗真心,就该得到同样的回报。
他的答案,伤了我的心。

3

我做错过一件事。
很久很久以后,每每回想此事,我总会止不住地认为,那件错事,或者只是为了成全我与他相见。那一个刻在我心底的人。
岳鸣珂。
我因为好奇心,偷学了练姐姐的剑谱,父亲一怒之下,将我逐出家门。我只得女扮男装漂泊江湖,一面寻找剑谱下落,一面思索自己的过错。
我为难过王照希的未婚妻。许是任性,许是嫉妒,我不由分说点了她的穴道,囚困于她。可是她却以德报怨,在我受伤时,毫不犹豫地救我。
这应该也是我做错的事情吧。

4

日久漂泊江湖,总有盘缠用尽的一天,我不得已,只得盗人银两,却不想因此招惹了强敌,脱身不得,眼见就要被擒受辱。
是他,用一颗泥丸救我于危难;是他,不顾自己的毒伤,与强敌缠斗。
最终,强敌被他打跑了,他却也受了重伤。

5

我要背他上少林寺疗伤。
他坚持不肯。
原来,他早看破我是女儿身,不愿污了我的名节。
然,江湖儿女,哪里有那么多顾忌。何况他身受重伤,连走路都困难,要如何才能上到少林。
我执意要背他。
他亦不再推辞。

6

少林寺中,不留女客。我只得宿在寺外的尼庵,时不时在寺外徘徊,遥望着寺内,惦记着他的伤是否无恙。
两日后,他从寺中出来,我笑着在门外等他。
他说,他要上北京,我说,我也要上北京。
理所当然,我要跟着,和他一起上路。他有些为难,却拗不过我,只得随我。

7

一路同行,我的心底酝酿出秘密。
我忘记了曾经占据过我心的那个人,满心里,就只有他。
我不知道,是从什么时候开始,也不知道,会在什么时候结束。
开始的,是我那一腔难以言说的爱恋,结束的,是我们这样结伴同行,我生命中最最快乐的日子。
我只记得,月光下,他与强敌缠斗的身影,还有这一路,多少的欢声笑语,以及一个无法抹杀的事实:他救了我,我亦救了他。
他少言,但说起家国大事,说起他的熊将军,就会侃侃而谈,神往以极。那英挺的样子,我常想,那是会令天下英雄折腰的。
于是,我清清楚楚地知道,他的心里装着一个天下,而我,不可以去和那个天下争,不可以令他心忧天下的情怀有所牵挂。
所以,我什么都不说。
我只做他的小妹妹,一路随他到天涯,去海角。

8

练姐姐知道了我和他的事,鲁莽地向他提亲。
我明知道他会拒绝,可在听到他以清晰又决绝的语气说出——不娶,怎么也不娶——的时候,伤心难过到无法自持。
我以为,我在他的心中,即使比不上他的天下,也总还是有些份量。他要拒绝,也必定会婉言相劝,不会令我如此难堪。
如果,王照希的拒绝,让我伤了心,他的拒绝,就是毁了我的希望。
我其实并不想奢求更多,只盼着能陪在他的身边,时时见着他笑,见着他忧,就满足了。
可是,就连这么一点点的愿望,也只是镜花水月一场空。
我隐忍而求来的希望,被练姐姐一句话打碎。我想,我恨她。
而且是恨极了她。
是她,生生将他的无情,逼迫出来;生生让我知道,我于他,是无足轻重,什么也不是。

9

我只能以更决绝的方式,头也不回地离去,才能将所有的爱恨情仇都抛下。
我爱他,爱到无法忘记。所以,我用放逐自己来让他解脱,让他不必因我而苦恼。
而我的恨,慢慢地淡去。她终究是我的练姐姐,既然是姐姐,就无法长久地恨下去。尤其,在她救过我之后。

10

练姐姐说,女子也可以做一番大事业。我想,她是有道理的。
于是,我跟着她,上了明月峡,做了绿林盗匪。
我暗暗在和自己较劲,为什么不可以?我为什么不可以和他一样,做一个大大的英雄。他可以去戍守边关,保家卫国,我也可以劫富济贫,助困扶危。
我们所做的事是一样,这也让我觉得,我和他之间,身虽远隔天涯,心却近在咫尺。

11

我一直以为,我和他再无相见之期,却不道上天还是怜我,让我见着了他。
重逢,亦是诀别。
我有太多的话,来不及说,有太多的问题,来不及问。
我在敌手,他要用他的命来换我的。
此时此刻,我才明白,决绝如他,心底的伤痛与苦楚。
他非无情,我于他,亦非无足轻重,而实在是心怀天下,无暇其他。
从来,大爱者,都无情。
我能做什么?
我只能让他好好地活下去,让他去实现他的抱负,他的理想。
于是,我的生命,就走到了尽头。
这无非是个选择题,我选择了那个令我最欢喜的答案。
在他的怀中,死亡才是真的——
什么也不是。
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梁书女子——李沁梅

他们都只道,我对世遗哥哥是妹妹对哥哥的感情,那其实只是我在掩藏。我没有她们那样的执着,因为我不想,他那样为难。

1

每一个故事都有一个美丽的开始,就像每一段相遇,最终都是为了分离。我和他认识,始于妈妈的一次玩笑。
那时,他站在峨眉的舍身崖上,傻傻地说着“癞蛤蟆”什么的话,我和妈妈路过,听到他的话,妈妈顿时起了捉弄他的心,便在我耳边悄悄说了几句,飞身出去。
后来,妈妈告诉我,她用带着露水的花瓣,打在他又丑又脏的脸上,强迫给他洗脸。我当时觉得真好玩,要是我有妈妈那样的本领,那帮他洗脸的人,可就是我了。
我跟妈妈吵闹,也要像她那样捉弄他,妈妈瞅了一个机会,叫我施展轻功让他追我。妈妈告诉我,只要我使出全力,他一定追不上我。结果真如妈妈所说,他当真追不上我,只能抓山里的猴子出气。
我忍不住笑出声来,他抓住猴子又放了猴子的样子,真好玩。我笑他用强只能捉到一只猴子,猴子也不会服他,他就要看我怎么捉猴子。
他真傻,这峨眉山的猴子不惧生人,只要给一点吃的给它们,就围着人要吃的,不肯离去。他连这个都不知道,真不知是从哪里来的。

2

妈妈教了我一套功夫,说是用那套功夫和他打,保证能赢他。我开心得不得了,立刻就跑去了初次遇见他的地方等着,不知为什么,我就是知道,在这里可以再次遇到他。
他果然来了。我们说不到几句,就打了起来。
妈妈教我的点穴功夫很厉害,无论他怎么出招,都近不得我的身,更何况,还有妈妈在暗中指点我。但这却让他发了狠,使出了毒龙针。妈妈在一旁大叫,也保护不了我,我只见那毒针射进我的身体。
我一点也不怪他。
很奇怪,平时不论谁、因为什么原因伤了我,我多少都会有些怨责,可是他,真的不一样。

3

我不明白这是为了什么。
当妈妈救了我,我又找他打,却害得他走火入魔时,真恨不得妈妈没有解了我身上的毒。这样,他也不会有性命之忧。
妈妈用内功暂时镇住了他的内伤,带着他和我要上天山。妈妈跟我说,只要找到姨夫,就可以救他。
一路上,我们相处甚欢。我们都喜欢玩,妈妈领着我们,从峨眉玩到西藏。

4

后来,在许多年之后,我才清楚,那一段时光,是我一生中,最美丽最快乐的日子。那份美丽和快乐,使得我根本不敢去回忆,只能让它慢慢尘封。
因为我害怕,怕一想起那些日子,就会在丈夫面前失声痛哭;更怕自己会经不起诱惑,不顾一切地去找他。
只怪我当时太天真,不懂的事情太多。
我看不出他与姨夫有心结,原原白白把妈妈想带他上天山治伤的事情说了。于是,他离开了我,从此之后,我和他兜兜转转,错过了一次又一次。

5

我非要妈妈带着我去找他。妈妈笑我,说我女大不中留,天下的人都不中意,只中意他。其实我知道,妈妈也是中意他的。
我们四处找他,有时候找着了,也被他避开。我不明白,他为什么会这样做,只是心底存着一个无比坚定的念头:我一定要找到他,将姨夫给的三颗碧灵丹交给他。
无论如何,这三颗丹药,也会为他延续三十六天的性命。
在喜马拉雅山巅,我终于又见着了他。
为见他,我疯了一般攀山,却遇到了敌人。在昏迷之际,他出现在我面前,轻柔地叫唤我的名字,我拼着最后一丝力气,将碧灵丹交给他,心底无限欢喜。
能见他最后一面,又能帮他延续性命,可真好。
然而,那救命的灵药,他给我。
我睁开眼睛的那一刹那,见到他的影子在茫茫雪地一闪,瞬间没了踪影。我使出全身力气叫他的名字,只盼着他能回头,哪怕只是看我一眼,可是他,始终不曾回头。
我不懂,他怎么可以这样待我。但我心底的坚持,绝不改变。
我要找到他,哪怕下一次的见面,如今天一样,只是为了又一次的别离。

6

他如同在这个世上消失了一般。几年来,江湖上没有人知道他的消息,甚至有传说,他已经死了。
我才不相信。
姨夫想要我嫁给他的弟子钟展,我只得逃家,继续在江湖上找寻他。
在寻他之时,我被孟神通抓了,一次被厉姑娘救出,一次被谷姐姐救出。
谷姐姐待我温柔亲切,厉姑娘却数次骗我,让我与他见面的机会,在我眼前溜走。
当时,我真不愿意相信,那个救我的厉姑娘,会说谎骗人。
我还是太天真。
最后,我只看到他乘坐的船,远航出海。我用力的呼喊声,也只是散落在天水相交的烟波中,不知道他可曾听见。

7

我一定要妈妈带着我去蛇岛找他,妈妈拗不过我,只得雇了船,带我出海。
等待我的,却是他的遗物。
他的铁拐,我的玉钗。
如果我知道,这般追着他的脚步,最终只能知道他的噩耗,我绝不会这样执着。
我宁可抱着心底的希望,等着某一天,他从海外归来,不声不响,又一次现身江湖。
我时常拿着他遗下的玉钗,想象着,我在被孟神通囚禁时拿出求救的信物,怎会辗转到了他的手中,而他又是怎样珍惜,才会把这枚小小的玉钗一直带在身边,直到他生命终结。

8

一年,两年,三年。
有时候,我会做梦似的见到,他回来了,就在我的身边,看着我。可是,每当我想把他看真切,他就不见了。
还有一次,谷姐姐受了伤,明明就在床上好好睡着,却在转眼之间,不见踪影。我只看到,窗外一个极其熟悉的影子掠过。
……
我变得不再天真,曾经不明白的很多事情,都在这些“巧合”下想得明明白白。
我越来越相信,他没有死。我梦中见到他,就是他真的来看我了。然而,他就是不肯让我见到他。
他的心思,我懂了。他不要我知道他还活着,他要我忘记他。
是啊,我不忘记又能如何,我怎么也留不住他的。
有那个天仙化人般的谷姐姐,还有那个我不喜欢的厉姑娘——既然他活着,厉姑娘当然也活着。她们都像我一般,将一颗心,都放在了他的身上。
这是一段艰难的日子,师兄钟展,一直默默陪在我的身边。
我让自己习惯有钟展的陪伴,告诫自己,在人前把真实的喜怒隐藏起来。可有的时候,我仍然忍不住,会为他潸然泪下。

9

所有人都瞒着我,不愿意让我知道他还在人世的消息。我也瞒着他们,其实我早猜到,他还活着。
在他们心中,我仍旧是那个天真的少女,我对他的感情,已经过去。
只有在我一个人的时候,我才会对着月亮说,从遇到他的那一刻起,我就深深将他刻在心底,不论世事如何变迁,终我这一生,他是不可能过去的。
我决定,把自己嫁给师兄钟展。
他避开我,不就是希望我有一个号的归宿么,既然这是他的愿望,我就帮他实现。我只希望,在谷姐姐和厉姑娘之间,他的决定不要伤害了谷姐姐。
我愿他和谷姐姐,有一个好的结局。

10

我想不到,在我的婚礼上,我和他终于重逢。
我想,若不是厉姑娘咄咄逼人,他一定不会在我大喜的日子出现。
然而,造化就是这般弄人。
他给我带来了新婚贺礼,是他这些年在海岛搜集的鸟儿羽毛、贝壳石头和花草种子。
我知道,这些东西虽然不值钱,却代表他从来不曾忘记过我。他始终记得,当年我们一路同行时说过的话,要一起捉鸟儿,捡石头,采野花。
我不敢泄露太多的情绪,只是在心里一味地感谢他,而表露在我脸上,自然而然也是感激之情。
就让他们都以为,我把他当哥哥了吧。

11

他说,他要娶厉姑娘。
我知道,他这么做,是为了救谷姐姐。
对厉姑娘,我喜欢不起来,却不得不佩服。看着她如鲜花一般盛开在他的怀中,顷刻死去,我清楚地感到,她终于得到了他的心。
而我,我低头,浮出一丝无人察觉的苦笑,只能让喜欢他的心,成为秘密。
因为,我不像谷姐姐那般成熟优雅懂事,又不能像厉姑娘那样,为了得到想要的,负尽天下人。
注定了的,我没有谷姐姐得天独厚的机缘,也没有厉姑娘的一往无前的勇气,所以,他不会属于我,我们只会越走越远。
这就是结局,是我寻了多年、悟了多年,得出的——
唯一结论。
谁都不必再为难。
而在我的心底,永远都可以有那么一块地方,珍藏着有关他的一切。
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